Привет! Вы в блоге винного проекта Invisible.ru

Мы помогаем всем, кто хочет начать разбираться в вине. Здесь – рассказываем о нем, просто и весело.
А еще мы собираем сеты из самых лучших, проверенных бутылок, на разные поводы и бюджеты. Зарегистрироваться и посмотреть на нашу работу можно здесь. Ага, понятно!

Почему о вине пишут по-идиотски

inv_vinopis5_fb

Мало где про вино пишут по-человечески. Анализируем самую сочную прозу и выясняем, почему все так плохо.

Ибо ночь темна и полна ужасов

Многие из тех, кто хочет начать разбираться в вине или просто осознанно его выбирать, сталкиваются с одной и той же проблемой: куда ни сунься — образовательные проекты про вино, сайты виноторговых компаний, модные блоги — везде страшно. При этом большинство авторов уверены, что делают все правильно, и писать в 2016 году «волшебные танины одуряют» — вполне нормально.

Кто в этом виноват, советская привычка к штампам, попса 90-х или наша пресловутая «литературоцентричность», сразу не разберешь. А некоторые из читателей даже согласны, что про вино надо писать так. И дело не в дурном вкусе или глупости. Сложно распознать хорошее, когда ни разу его не видел. Зато если попадется текст на нормальном, человеческом языке — сразу понимаешь разницу, и появляется стойкое ощущение, что тебя всю жизнь обманывали.

Не то чтобы мы стоим тут «в белом пальто» и собираемся выплеснуть на всех ведро грязи. Сами постоянно учимся по-человечески рассказывать про вино и успели наделать кучу ошибок. Но пока попробуем разобраться, почему про вино пишут так.

Почему:

  1. Основная причина — мало кто из винных авторов понимает свою главную задачу: писать тексты, понятные и интересные самым разным, в том числе совсем не подготовленным, людям. Чтобы захотелось вина купить и начать в нем ориентироваться.
  1. Потому что пофигизм, вечное «и так схавают». Отсюда в текстах столько клише и халтуры.
  1. Уверенность, что «в вине никто не разбирается». Те, кто так думают, спокойно пишут чушь с умным видом. А человек начитается всякого в попытках хоть что-то понять и пойдет дела воротить.
  1. Святая вера в то, что вино сложнее, чем rocket science и бином Ньютона вместе взятые, поэтому и писать о нем надо только умно и высокодуховно.
  1. В подкорке засел миф: вино — напиток «илитный», только для тонких и обеспеченных натур. А раз так — надо писать о нем дорого-богато и с золотыми вензелями.
  1. Вино в России считают «женским» напитком (мужик пьет крепкое) и пишут о нем в стиле «для девочек». Получается изумительная смесь из откровений Оксаны Пушкиной, нафталина и гламура 2000-х. Кто и с чего взял, что женщинам нравится эта клюква, непонятно.
  1. Преобладание литературных амбиций над здравым смыслом: автору плевать на содержание и факты, главное — чтобы написано было красиво.

Разбор полетов:

Конечно, мы следим за тем, что пишут о вине другие. Основных крайностей тут две: скупой и унылый язык, как будто про вино рассказывает утомленный жизнью и кредитами клерк; или наоборот — все очень жирно и пестро. Делимся любимыми цитатами.

Цитата 1. Тошнотворный восторг

«Одежда вина глубокого рубинового цвета. Нос достаточно ароматный с цветочными нотами и идеально спелыми ягодами, очень элегантный и изящный с насыщенным вкусом соблазнительного букета. Вкус совершенно великолепен в своем чувственном совершенстве! Это лучший пино нуар, когда-либо произведенный в Германии, который пьется с благоговением».

(один из винных интернет-магазинов)

Комментарий: Много экстаза, мало смысла. Кажется, автор примитивно работает на женскую аудиторию, больше объяснить всю эту эротоманию нечем.

Цитата 2. Безудержное словоблудие

Простите, спойлер: подумайте, действительно ли вы готовы осилить текст, где встретятся Ницше, группа Coldplay, подросток с ДЦП и слепая бабушка.

«Белые цветы с хрустальными каплями росы, трава, грейпфрут, и при всей беспрецедентной чистоте что-то неуловимо хлебно-телесное — как будто шепчешь что-то кому-то на ухо. Переливается оно внутрь с колодезным звоном, минеральным пощипыванием, от которого можно проснуться в буддийском смысле слова. Парящий рислинг, но скорее летательный аппарат, чем птица. Есть в нем что-то очень практическое — подобно рассуждениям Ницше о пользе прогулок на свежем воздухе для успешного порождения мыслей. Пить под Coldplay и Radiohead, писать пост в фб о базовых ценностях, о слезинке ребенка, о слепой бабушке, которую на ваших глазах подросток с ДЦП перевел через пешеходный переход, дико уязвимый текст о чем-то вечном».

(описание вина от не последнего в нашем винном мире человека)

Комментарий: Графомания и поток нефильтрованного самовыражения — это круто, когда тебе 15 и от гормонов, избытка сил и желания доказать миру свою уникальность прет так, что все приличия идут к черту.

Примечание: А вот этот же автор рассуждает о том, как надо писать винные тексты. Здорово, когда слова не расходятся с делом.

«Как быть? Что делать? Не знаю. Пересмотреть фильм „Beautiful mind“ и, подобно Джону Нэшу в исполнении Рассела Кроу, попытаться справиться с призраками, которых кроме тебя никто не видит. Во всяком случае, не заговаривать с ними в присутствии людей. Наращивать айсберг, но держать его там, где ему и надлежит быть, — под водой. Быть лаконичным и оттачивать стиль».

Цитата 3. Любимые клише

«Богатая и мягкая атака, глубокие танины с нотами дуба, крепко сбитый, сложный вкус с хорошо сбалансированной кислотностью. Яркое, хорошо структурированное и изумительно сложенное вино».

(другой винный онлайн-магазин)

Комментарий: Похоже, автор просто не в теме и лезет за штампами в пыльную тумбочку. А читателю остается только смотреть в стену и думать, что значит «крепко сбитый» вкус и всех доставшие «глубокие танины».

Цитата 4. Подражание раннему Кастанеде

«Черные ягоды бесконечно возвращаются — черничными ночами, лакричными берегами. Густая энергетика молодости, не знающей границ своей силы. Только по камертонно свежей кислотности и можно угадать в этом взрывном ягодном звере каберне. Перед употреблением убедитесь, что сегодня вы готовы на все».

(официальный инстаграм одного из крупнейших винных импортеров России)

Комментарий: Звучит так, будто бабка-знахарь навязывает бутылку-оберег. Автору явно пора снимать костюм Ванги.

Цитата 5. Неистовое петросянство

Если абсурд зашкаливает, а про вкус понятнее не становится, начинается балаган. Тут мы сами дадим фору кому угодно — поэтому будет самоцитата:

«Лучшее средство от скуки — дыни брызжут соком, цитрусы бесчинствуют. Засыпаем в кастрюлю креветок, включаем неистовый рэп. Соседку тоже зовем на бокальчик — после вердехо сама перейдет на хип-хоп и уже никогда не скажет: «Лучше бы классику слушали, ну в самом деле».

(Invisible.ru)

Комментарий: Если из тебя прут смешные и не очень шутки — иди в стендап-комики. А в описаниях вина — хорошо бы соблюдать баланс юмора и полезности и вовремя совать в рот внутреннему Петросяну кляп из трехдневных носков.


Вообще, писать про вино на человеческом языке куда проще, чем выжимать из себя метафоры или громоздить в текст все лично пережитое. Стоит прекратить воображать себя последним на планете знатоком или «выдающимся автором» и начать рассказывать про вино так, как рассказал бы другу или маме — и все встанет на свои места. В конце концов, цель всех текстов о вине — заинтересовать или пробудить желание купить приятного вина, а не сбить с толку или расстроить, не к месту упомянув ребенка с ДЦП.

Верим в лучшее, ждем перемен и надеемся, что «глубокие танины» вас никогда не настигнут. А пока, чтобы прийти в себя, слушайте это.