Привет! Вы в блоге винного проекта Invisible.ru

Мы помогаем всем, кто хочет начать разбираться в вине. Здесь – рассказываем о нем, просто и весело.
А еще мы собираем сеты из самых лучших, проверенных бутылок, на разные поводы и бюджеты. Зарегистрироваться и посмотреть на нашу работу можно здесь. Ага, понятно!

Как общаться с энофилом без вреда для психики

inv-eno-fb

Люди любят заходить в своих увлечениях слишком далеко. Вот увлекся человек спортом, сначала пару раз в неделю наведывался в зал — через год глотает 12 видов протеиновых добавок, захламил фейсбук постами о мышцах, с гирей неразлучен, разве что в душ с собой не носит. Так и с вином бывает. Сначала просто интересовался, к ужину покупал, что-то почитывал, а потом стал энофилом — то есть завел с вином серьезные отношения. Энофил — объект не опасный, просто весьма специфический. Чтобы общаться с ним без ущерба для психики, надо запомнить пару лайфхаков.

1. Встречи за чаем/кофе

Даже если энофил пьет чай из пакетика — он пьет его так, будто это вино. Сначала брезгливо раскрутит тару, затем прищурится и оценит цвет напитка, потом сделает глоток и трагично уставится вдаль. В голове у него в это время наверняка роятся мысли: «Так, просыревшие мешки, подлесок, в послевкусии картон, тела маловато».

Пока он там один сидит в уголке — это не травмирует. Но вот сидишь с энофилом в кафе, за чашкой этого самого чая, а лицо у него такое, будто он вот-вот пробурчит: «Как ты пьешь эту отраву» — и выльет чай официанту за шиворот. И тебе самому чай в горло что-то не очень лезет.

Что делать:

Расслабиться и сочувствовать. Бедный человек даже водички из кулера спокойно попить не может, не разобрав ее вкус на нюансы. Если вдруг понадобится заслужить его особое расположение, начните «профессионально» раскручивать чашку: чай потерпит, а энофил признает вас за своего.

2. Шоппинг бытовой

Если в магазине есть винный отдел, энофил в первую очередь двинет туда. И пусть это ободранный супермаркет, где рассчитывать не на что, и пусть наш герой живет в двух шагах и наведывается сюда каждый божий день, пусть дома стоит ящик распрекрасной бургундии — он все равно не успокоится, пока не выполнит 10 приседаний у винной полки и не прошерстит весь ассортимент.

Отправишь такого человека за хлебом — он вернется минут через сорок с бутылкой «отличного австрийца, за такие-то деньги,
15-й год наконец привезли». И, скорее всего, без хлеба, «зачем нам эти углеводы».

Что делать:

Когда что-то действительно очень нужно, например, Новый год через час, а вы без горошка для оливье — надежнее оставить энофила дома, пусть натирает ведро под шампанское. А во время будничных походов по магазинам на пару с энофилом выручит хорошо заряженный смартфон с интернетом, как раз можно будет почитать новости и развести пять переписок, пока энофил медитирует в винном отделе.

3. Беседы под абажуром

Энофил может какое-то время побыть лучшим другом и жилеткой, поговорить с вами о жизни за бутылочкой вина. Пока в вине не проявится какой-нибудь новый нюанс. И вот вроде человек слушал ваш остросюжетный триллер про то, как шеф озверел и как сантехники вам меняли трубы в 4 утра, а потом весь ушел в бокал и внезапно: «А сейчас вот оно раскрылось в ладан и ежевику, интересно, не ожидал такого от риохи».

И в этот момент вы вспоминаете, что вообще-то полгода не могли затащить человека в гости, притворялись смертельно больным — не помогало. А потом произнесли волшебное заклинание «я тут вино какое-то из отпуска привез», и он тут же оседлал убер и примчался.

Что делать:

Наверняка есть люди, которым ваши рабоче-бытовые страсти очень интересны — вот им и надо душу изливать. А энофила лучше использовать в других целях. Раз он в вине разбирается, пусть рассказывает, пусть сдает места, где продают или наливают нормальное вино. Любой энофил будет рад возможности поделиться знаниями и распушить хвост.

4. Питие по-черному

Увы, даже десятый бокал не выключит мозг энофилу и не превратит его в обычного человека. Вернее, превратит не до конца. Расшатанность походки, битая посуда, подвиги, приставания, неприличные истории — все будет. Но все-таки он умудрится в историю про грязную оргию ввернуть фразу «поили этих проституток рислингом, не знаю, куда его производитель дел бензольную ноту». А потом предложит опрокинуть шот за Бордо и Тоскану, а не за дружбу и встречу.

А на рассвете, в забегаловке с липкими столами, куда вы приползете съесть по бургеру, энофил отчитает бармена за то, что пино гриджо в винной карте 13-го года, старовато.

Что делать:

Принять — и энофила с его поведением, и пару коктейлей заодно, для повышения собственной лояльности. Но меру соблюдать стоит, потому что чрезмерное употребление в компании с энофилом может закончиться неожиданным образом: проснетесь поутру, а в голове не звенящая пустота, как обычно после вчерашнего, а какая-нибудь жуткая фраза, например: животная ароматика вашингтонского шираза.

5. Социальные сети

Фейсбук энофила — это длинные посты про то, сколько видов ягод он распробовал вот в этом вот вине, фотографии бутылок и бокалов с вином, как правило, не особо хорошо отснятые. В общем, много букв, скука и стеклотара. При этом энофил уверен, что сообщает миру что-то очень, очень важное. Лучше бы писал, где можно отхватить хорошего вина за 700.

Но как быть, если этот человек — твой друг? В каком-нибудь посте, между танинами и послевкусием, нет-нет да и промелькнет что-нибудь про его жизнь: работу поменял, в Питер еду, кошка родила. А хочется ведь быть в курсе, что там у человека творится. Не в бокале.

Что делать:

Заходить на страницу энофила раз в неделю, под сухим красным успокоительным. Посты просматривать бегло, пока не попадется какое-нибудь человеческое слово. Фотографии со стеклотарой не лайкать, а то еще подумает, что они кому-то нужны, и, не дай бог, потом и видео снимать начнет.


Примечание: Автор против энофилов ничего не имеет, да и вообще, сам не так давно избавился от ряда симптомов. Практика показывает, что увлечение вином не всегда приводит к крайней форме энофилии. Главное — следить за собой. Начал раскручивать пластиковый стакан с водой из кулера — тревожный звонок. Начал затирать другу про ежевику в бокале, хотя вроде сидели и про жизнь говорили — опасность. Чтобы эти симптомы не перетекли во что-то большее, надо периодически возвращать себя к истокам: поехать к дяде на Кубань, подегустировать с ним на лавке, в крайнем случае — с сантехником отметить успешную прочистку трубы. Правильные люди быстро отучат раскручивать бокал и раскладывать на нюансы.