Привет! Вы в блоге винного проекта Invisible.ru

Мы помогаем всем, кто хочет начать разбираться в вине. Здесь – рассказываем о нем, просто и весело.
А еще мы собираем сеты из самых лучших, проверенных бутылок, на разные поводы и бюджеты. Зарегистрироваться и посмотреть на нашу работу можно здесь. Ага, понятно!

Доктор, у меня атипичные каникулы

Нас никто не заставляет отмечать НГ, а потом все каникулы бродить по каткам, пересматривать комедии с Сантами и радостно пить игристое. Мы добровольно всему этому предаемся, и ничего тут стыдного нет, традиции, стабильность. Не стоит стыдиться и тем, кого типичный сценарий достал. Главное — вовремя признать факт, решиться на игру против правил и не мешать остальным есть оливье.


Вот 4 атипичных сценария, для тех, кто осмелится. А что делать с ночью Х — вы и так знаете. Революционно проспать.

Сценарий 1. Оздоровительный

Раньше человек видел колбасу и «шампанское» и веселился только по праздникам — сейчас в любое время можно откормиться деликатесами, в барах заседаем чуть ли не каждую пятницу. Новогодняя пора отличается от обычной только тем, что мандаринами пахнет и везде гирлянды понавешаны. Вечеринок с салатами не ждут ни тело, ни душа. Детоксу и СПА они хотят. С каникул коллеги выйдут все как один: вялые, с парой лишних кг и лицом серого цвета (2 недели пили просекко в душном помещении). А вы будете излучать энергию и сиять красотой на весь офис.

Итак, прекращаем потребление всего вредного — от картошки фри и холодных пельменей до фейсбука. Тело раз в сутки укладываем в ванну с маслами, на лицо маску, в руку бокал смузи со спирулиной, по выходным допустимо шампанское. Понимаем, мужчине нелегко стать на путь СПА — поэтому дадим пару советов:
а) Отправьте семейство на каток, чтобы не было лишних свидетелей.
б) Наложите маску. Если блестит нос и поры видны даже без линз — из глины. Представьте, что убегали от врагов по лесам и болотам, поэтому у вас все лицо в грязи, будет легче. Если беспокоят мешки, круги, серость — лепите корейскую тканевую маску. Они бывают в виде мордочки панды, тигра, енота — за каникулы успеете все роли примерить.
в) Ложитесь в ванну с маслами. Не бойтесь, эфирные масла бывают не только удушливо-цветочными, но и цитрусовыми, хвойными — вполне мужественная ванна получится.

Ну а девушки — а девушки и сами все знают.


Сценарий 2. Психотерапевтический

К концу года положено подводить итоги, писать список желаний и настраиваться на светлое будущее. Итоги у вас получились такие, что пришлось брать 6-ю порцию виски. В списке желаний ноль пунктов, зато в списке «за что я себя ненавижу» — 58. Хочется швырять салаты и елки из окна. И совсем не хочется каникул, да, вы за год устали, но лучше торчать в офисе и что-то делать, чем увязнуть дома в тоске. Но охранник косо на вас посмотрит вечером 31 декабря, и вы все-таки уйдете домой.

Закройтесь там, отоспитесь пару суток и начинайте разбираться со своими фантастическими тварями: страхами, чувством вины, комплексами и прочим. Расковыряйте душу по полной программе, насыпьте соль на рану. Прочитайте кучу материала, от трудов по психиатрии (с бокалом взрослого бордо) до статей в Cosmo (с бокалом розе) — поможет все разложить по полочкам и найти персональный путь выхода из Ж. У серьезного человека вечером после работы всегда как-то нет времени на эту психологическую белиберду, поесть бы да спать. А даже если есть — ну разбередишь ты душу, а завтра как на работу-то идти, с оголенными ранами?

После психотерапевтических каникул вы точно полетите в офис на крыльях. Либо потому, что обрели гармонию и нащупали путь к свету. Либо потому — что в родной Ж все-таки уютнее, чем в недостижимом раю.


Сценарий 3. Тропический

Зима в стране полгода, а если нормально считать — то чуть ли не 8 месяцев. И все это время тело ежится, тело в панцире, плечи гнутся под килограммами свитеров. Каникулы — отличная возможность скинуть оковы, отсидеться в тепле и забыть глаголы «поддувает,» «моросит», «знобит». В идеале для всего этого надо бы ехать в Таиланд, на Бали и т.п. Но кто едет — тот сейчас доску для серфинга начищает, а не блог наш читает. Выход для остающихся зимовать — обустроить тропики на дому.

Завалите пол фальшивыми шкурами зебр из Икеи, а шерстяные носки, без которых русский человек зимой только душ принимает, пусть в углу постоят. По дому вы, естественно, должны ходить в трусах или бикини. В Икее можно добыть орхидей, для пущего антуражу. В рацион введите бананы-кокосы-ананасы, в бокале пусть плещется винью верде или знойное сицилийское. На улицу вылезать не обязательно, на дом в наши времена приезжает все, от корма (для вас и кота) до маникюрщицы. Только, встречая курьеров, не забывайте накинуть халат. И на балкон, жечь бенгальские огни, без шкуры на плечах лучше не выбегать.

Приготовьтесь к побочным эффектам: в первый рабочий день минут пять будете вспоминать, как надевается свитер.



Сценарий 4. Мятежный

У вас давно все хорошо и все есть, деньги, карьера, в макароны трете подлинник пармезана. Но не хватает — настоящих чувств. Вот таких первобытных, ярких, как в юности. Тогда мир был словно фильм в 4D, а сейчас — плоский и черно-белый. В сумерках бродили по городу в поисках приключений и судьбы, теперь бродите по квартире в поисках зарядки от макбука. Тогда блеск в глазах обеспечивало даже теплое Советское Шампанское, нынче и миллезимное за 7 тыщ не всегда помогает.

Есть путь назад, к чувствам — проведите каникулы так, будто вам снова 19 и вы снова одинокий мятежный поэт. Протрите пыль с гитары и выходите бренчать песни во двор, соседи в январе добрые, простят. И не забудьте спеть серенаду консьержке, измученной Абрау, Галкиным и шумом петард. Или — садитесь в какой-нибудь троллейбус и езжайте до конечной, царапая на заиндевелом стекле слово СВОБОДА. Там разыщите ларек с шаурмой, перекусите (запивать бюджетным игристым из термоса), сделайте селфи и назад.

Каникулы пройдут — с души слезет ненужный налет, начнете чувствовать все острее: и вкус еды, и сладостную мягкость дивана.


Есть 2 сценария, которых лучше избегать: трудоголический и болетельный. Хочется работать — наймитесь Дедом Морозом, Снегурочкой, Эльфом. А болеть — вообще затея бессмысленная, пить чай в одеяле и сутками смотреть сериалы здоровым людям еще никто не запрещал.